La mochila que ayer estall

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explosivos líquidos, cables sospechosos sin conectar, un móvil, documentación variada y elementos que se pueden considerar metralla pesada.

Esta noticia no se va a publicar en ningún diario y si se hace no creo que sea contada fidedignamente. Yo la puedo contar de primera mano por que yo estaba allí, lo ví y guardo todas las pruebas. Además de testigo claramente vinculados a mí: mi mujer, mis hijos, amigos con los que viajaba, cuento con testigos que grabaron fotos, videos con sus móviles. Incluso algún testigo que me “reconoció” en Paris a pesar de que estaba de incognito en un parque de atracciones. Pero pasemos a las descripción de los hechos.

Era un día gris y estabamos dispuesto para regresar a España tras unos días de descanso, por si alguien lo duda, merecido descanso. Decidí que teníamos que hacer algo inusual, así que decidimos ir al aeropuerto 2 horas y media antes, facturar los primeros y no echar las carreras que tanto nos entretienen y que siempre evitan que se cierre la facturación o perdamos el embarque. Cada uno escoge la estratégia que mejor le va a su corazón y de paso a su stress.

Así que allí estabamos mucho antes de lo habitual en el aeropuerto. Nos dió tiempo a confundirnos de terminal y a encontrar el punto de facturación el número 10 de la terminal B. Tambien descubrimos que los responsables de punto de facturación no mienten cuando te dicen que llevan allí dos horas facturando y que no es su culpa que llegues medio minuto tarde y te tengas que joder: allí llegan dos horas antes. Lo cual no implica que vengan con buenas caras pero esta parte de la trabajadora francesa de iberia mal ajada y muy mal perder la voy a omitir (creo).

Facturamos todo el equipaje y decidimos que ibamos a coger un carro para llevar todo el equipaje de mano y los niños (2). Además venía con nosotros Andrea, Miguel y su hija también con sus bultos de mano. Como teníamos una hora y media para embarcar en el avión, quien me ha visto en una situación así alguna vez, decidimos que ibamos a degustar por última vez la deliciosa comida francesa que habíamos comido en los últimos días. Así que nos dirigimos a un macdonald que había como a unos 200 metros.

Es una contradicción ir a un sitio de comida rápida francesa con una hora y media para el embarque pero así lo decidimos e incluso a pesar de que nos comimos todo en 12 minutos, decidimos tomarnos otros 12 para que le diera tiempo a llegar al estómago. En este momento decidimos que debíamos ir a pasar el control de policía por si había algún problema contratiempo.

De pronto escuchamos la explosión. Bastante modesta y es que uno ha sido fallero y no era más que un masclet pero cundió el pánico. Al menos se hizo un silencio generalizado. Yo que además he estado cerca de un par de atentados de ETA ni me inmute levanté a lo niños y les dije que eso que se había vuelto a caer un pedazo de techo del aeropuerto y que nos ibamos a facturar eso si con cuidado por si se desprendía otro pedazo del techo o lo que fuera.

El caso es que Alvaro empezó echar de menos su abrigo, su abrigo favorito para ser exactos. No estaba en el macdonald y le dije que no se pusiera nervioso que seguro que lo tenía nuestra amiga francesa en el mostrador de facturación de Iberia. El caso es que cuando nos empezamos a mover nos encontramos con que habían desalojado la mitad de la terminal y como los franceses con muy peliculeros había bomberos por todos los lados, soldados en alerta, sanitarios, bomberos y los “clientes” en la calle mirando a una distancia prudencial. Le preguntamos a un par de policias/soldados en inglés que que pasaba y nos soltaron un que era un problema de seguridad nacional y que retrocedieramos.

Así estuvimos unos 15 minutos después de la explosión hasta que de pronto desaparecieron y el aeropuerto empezó a funcionar. LLegamos a la zona de la “explosión”. Aquello parecía de lejos como si hubiera caído algo del techo, había un trapo negro encima que le daba un toque realmente macabro. El caso es que seguimos caminando y como a más de 20 metros pixelizo no me estrese hasta que estuviera más cerca. De hecho estaba más preocupado por el abrigo de Alvaro.

Hasta que de pronto deje de pixelizar y me quede helado. Allí estaba el abrigo de Alvaro encima de los restos esparcidos en un radio de 20 metros de la bomba. Había un cordón de seguridad, gente limpiando los restros, impactos de la “metralla” en el cristal cercano y el contenido de una mochila esparcido y agujereado.

Efectivamente el abrigo era de Alvaro y sorprendentemente estaba intacto: solo olía a polvora y al “explosivo líquido”. La mochila era la de Karla y los CEDAX franceses había decidido explotarla aunque los perros habían bostezado de aburrimiento. El explosivo liquido era colonia para niños Nenuco. El ácido bórico en mgs estaba esparcido por la terminal en forma camuflada de devor olor. Esto debió ser lo que “engaño” a los perros policias. Los cable sueltos que recogimos en un asiento y otro en el interior de la mochila eran USB y gracias a Dios no estaban conectados. Los elementos pesados alrededor del explosivo eran los cargadores de las cámaras de fotos, un monedero lleno de monedas y tarjetas de crédito, que terminaron llenos de agujeros a varios metros de distancia. El móvil y la cámara no los encontramos ;-(

Pero lo mejor estaba por venir: de pronto me rodearon tres policias anti-terroristas y empezaron a interrogarme por señas:

¿es esta mochila suya?

a lo que yo respondí (no hablo frances pero creí que era una buena idea improvisar):

vu le vu parle angles?

los polis no dejaron de mirarme y el jefe del comando dijo: NO

Y es que soy un ingenuo nunca se cede ante las peticiones de un presunto terrorista o eso pensaba yo.

Me invitaron a seguirles mientras me medio encañonaban, que es algo así como que te hacen señas con el cañon del sub-fusil. Y entonces se me ocurrió que tenía que empezar a preparar un plan de fuga y es que prission break era más apropiado que House para esta situación.

Lo primero que hice es despedirme de los niños y darles sus pasaportes y sus billetes. Les dije no os preocupéis por mí esto lo solucionamos sin problemas, pero si me meten en un talego francés tatuaros los planos de la prisión. No terminarón de entender nada a pesar de que les guiñe el ojo un par de veces.

El caso es que empezaron a meterme prisa para que fuera con ellos al cuartelillo. Los policías franceses no tienen nada que ver con los de las pelis o las series así que no sabía muy bien que hacer. Por si las moscas mientras me dirigía al cuartelillo empecé a controlar las “vías de escape”. Cuando llegamos (karla también venía) sabía que iba ser el momento crucial y que había que estar muy atentos a todos los detalles. Entramos una pequeña oficina con unos 7 policias y de pronto sucedió. El jefe del comando le dió 4 besos al responsable de la oficina. Esto a priori era fundamental para controlar quien mandaba allí o al menos eso pensaba yo. De pronto los 3 comandos pasaron de nosotros y empezaron a besarse entre ellos como si no se hubieran visto desde hacía meses. Allí no había manera de marcar quien era quien, o de prepararse para el interrogatorio. Así que decidí tomar la iniciativa y les dije en inglés mi avión sale en 15 minutos y el jefe de comando nos dijo que teníamos que teníamos que “pagar los gastos”. Yo nunca he jugado al mus pero nos quedamos mirandonos a los ojos a ver quien decía algo. Aquí había que echar el resto y entoces paso lo que tenía que pasar: karla dijo en Español: “Ni de coña vamos a pagar nada, se os ha ido la olla, nos habéis reventado la mochila, todo lo de dentro incluida mis tarjetas, mirame a los ojos N I D E C O N Ä”. El comando nos miro, nos devolvió los pasaportes, se despidió de nosotros y se fué a tomar unos cafes con el resto de los colegas.

Y aquí estamos sin fotos por que no tengo cable para descargas las fotos del destrozo. Tengo todos los pedazos que los colegas de la limpieza pudieron recolectar por el terminal. Vamos que tengo la bomba de hecho he viajado con ella en un avión aunque olía a mascletá 😉

Moraleja: cuidadito con dejarte la mochila que los CEDAX de algunos paises están desquiciados y encima te puede tocar pagar los destrozos si no negocias bien.

Actualización: He subido un par de fotos para que veáis que no exagero.

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12 Comments »

  1. isaac b Said,

    October 13, 2006 @ 11:15 pm

    Bravo Karla… Bravo… Utilizaste lenguaje bien tecnico para este tipo de situaciones!

    Leer para creer!

    Saludos desde el Tropico!

    I.

  2. isaac b Said,

    October 14, 2006 @ 6:21 pm

    Me hace gracia ver como google ads mete los anuncios en la parte seperior de esta entrada de hoteles en Paris… alquiler de coches en Paris etc… no siempre la maquina sabe interpretar que es lo que el hombre quiere decir… todavia nos queda mucho trabajo por hacer…

  3. RAMON Said,

    October 15, 2006 @ 11:15 am

    Joder, qué pasada, no? Menos mal que conociéndoos, seguro que ni os inmutásteis, ¡¡ sin estreses!!, eh?
    Bueno, y ahora los gastos vuestros, ¿quién los asume?
    Muchos besos y abrazos desde Dublín

  4. antonioz Said,

    October 15, 2006 @ 4:20 pm

    Ops qué susto! Me alegro que haya quedado en nada.

    Verás como se enteren los conspiranoicos de tu debilidad por el ácido bórico, eurodisney, y la tecnología… todo encaja!

  5. Carlos Said,

    October 16, 2006 @ 8:27 am

    Uf, qué susto. A mí hace años me pasó algo remotamente parecido en Madrid. Resulta que estábamos viendo a mis tíos en su casa, zona de viviendas de militares y mi madre bajó con mi hermana al coche a por algo. Al rato llamó la policía a la puerta y preguntaban por el dueño de una mochila que llevaba un walkman y una cartera con 5000 pelas. Era mía, se les había caído del maletero a mi madre y mi hermana al cerrarlo y un vecino había llamado a la policía por si era una bomba.

    Por lo menos observaron que no estaba en una buena posición para ser una bomba y no llamaron a nadie para una detonación controlada 🙂

  6. javier Said,

    October 16, 2006 @ 1:09 pm

    Magnífico…

    Sin duda, es la actitud para llevar estos asuntos. Has pensado rehacer estos instantes en una película? Cada vez que intento imaginarme esto no puedo evitar dibujar una sonrisa que en algún momento pasa a carcajada, cualquiera diría que no es una parodia y en cualquier momento os sacaban las cámaras de la televisión y os entregaban el premio al español cachondo. Ojalá consiga algún día:
    – primero, llegar 2,5 horas antes a un aeropuerto.
    – segundo, conservar la calma en esos momentos de tensión-imposible.

    por último, me reitero, gracias

  7. Jorge Said,

    October 16, 2006 @ 2:28 pm

    A mi me paso algo parecido en Atlanta, pero los Marines de 2×2 no sabian hablar, se comunicaban por sonidos guturales (seguramente un codigo secreto) y por el meneito del M16

    Lo del Poli de 2 metros y el guante de latex no lo cuentas eh?

    😉

  8. piezas Said,

    October 16, 2006 @ 4:28 pm

    D. Tomás, ha sido usted pezonizado ¡Aaaaah…. se siente!¡Haber elegío otro antibiótico!

    😉

  9. Popediscus Said,

    October 16, 2006 @ 5:01 pm

    Joer, que miedo!!!. Aún recuerdo que hace poco tuviste otra escena en un aeropuerto de usa yendo con uno de tus hijos, no?, que yo según contabas que se iban poniendo los guantes de latex ya creia que tocaba exploración anal!.

    No me lo podia creer según lo iba leyendo…me parece tremendo y por supuesto, nunca leeremos nada de esto en la prensa.

    BRAVO CARLA!!!

  10. xaumet Said,

    October 16, 2006 @ 10:21 pm

    jejejejej,

    a mi me salen estos tres anuncios de google ads:

    1. Coche de alquiler
    directamente en el aeropuerto. Gran selección. Reservas online
    es.autoeurope.com

    2. Demolicion tecnica roca
    Explotacion de canteras demolicion sin riesgos ni permisos
    http://www.fribex.com

    3. Vuelos Baratos
    Ofertas de vuelos baratos. Vuelos de bajo coste.
    http://www.VuelosBaratos.com

    Sin duda, el segundo anucio es el mejor 😉

  11. atlante Said,

    October 19, 2006 @ 12:39 am

    Al menos 17 patentes de expl. con ác. bór. demuestran que es común en ellos. En esta página se puede leer mas:

    http://personales.ya.com/acido-borico/

  12. Juantomas Said,

    October 19, 2006 @ 6:13 am

    atlante: que era devolor, que combinado con el nenuco no es un explosivo ni de coña excepto para el olfato. Pero sobre todo no había ninguna bomba, en mi mochila solo había lo que he descrito.

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